Автор: admin

Я дал повод меня заткнуть.

ЛЯ ТЫ КРЫСА АДМИН!!!
Нажаловался, чёрт, на меня. А ведь меня поддержат тысячи читателей твоего гавна, что ты льёшь на головы подписчикам!!!
Таким как ты, админ — и надо убивать себя! Чтобы род человеческий не продолжали, и не портили.

Гавно тупое, стукачок, НА ЗОНЕ ТЫ БЫ БЫСТРО ЗАКУКАРЕКАЛ!!!

Ты или меняйся, или следуй моему совету, ОТ ДУШИ ДУШЕВНО В ДУШУ который я тебе дал.
Крысёныш.

(И ща эта паскуда всерьёз обдумывает вариант суицида, обвинив во всём меня. Да, это ведь я виноват в том, что ты тупое гавно, я, а не твои родители, дедушки, бабушки, друзья, и учителя)
Паскуда.
И ни в коем случает не ты! Твоей вины в этом никакой нет.
Лоол.

(Или удаляй паб, или ищи норм админа, у тебя мозгов не хватает, ты в слове стул делаешь три ошибки)

Да там явно какая-то толерантная тощая чепуха (был вариант для паба) сидит, которая бывает подрачивает на гей-порно, и радеет за права феминисток!
Тухлодырая. В админах! Ну, который пожаловался на мой комент — Админ! Убей себя, облегчи нам жизнь.
Я тебе совет дал! Так ты облегчишь жизнь окружающим.

Доложить фото красавицы

И из-за такой чепухи меня удалили из ВК.

Я хотел выложить фото этой героини, который чепушила тощая пожаловался на меня.
Живи, чепушок!)

Я считаю, что поводом для господ стало моё отношение к секс меньшинствам (лол), и к сочным самкам в теле (хрю).
Это — повод для них удалить мою страницу.

Вы ещё осудите меня за это…
А я ещё уважаю Тесака! Но не всего его — а только Оккупай педофиляй.
Девушек смущаю!)***

Продолжу КУЛЮТОРНОЕ унижение!) Без матов!!)) Лол, матов…

Господа — так фаллос там плавал. В пруду вашего вранья, мой короткий и толстый!) И кривой, КАК САБЛЯ У ДЖИГИТА!

Членососы богатенькие…

И что??

И как это понимать?
Контакт — а я думал, что мы друзья.
И снова зря??))

Скажите ещё, что это ЗА БАЗАР НА ГОСПОД!
Весь написанный базар — написан по сути, это первое, второе — я всё этого готов хоть сейчас сказать в лоснящиеся розовые лица этих поросят.

ПОЧЕМУ МОЮ СТРАНИЦУ НЕ ВОССТАНАВЛИВАЕТЕ??

А сейчас сколько времени??))
Дауны, лапшу мне на уши не вешайте.
Просто решили заткнуть мне рот. Ну так я и без мата смогу вас членососить!)

Наблюдайте ниже, на этом блоге.

Эй…

Ты как Наташ??( У тебя всё хорошо?
Просто мне тут вчера вечером сказали, что тебя один чеченский чёрт застрелил.
С ним ты — сама будешь разбираться?

Это правда?

Я не шучу.

Просто — выйди на связь! Если живая.
Дура что-ли??

Я вторые сутки плачу.

Ты ебанько ушастое.
Меня боль вчера — задушила! Я лежал, и дышал через не могу. И плакал.
Тот хуила, что мне ножом почку проткнул, любит тебя, я говорит её всё равно у тебя отобью. Он мне говорит! Или убью, говорит.

ТЫ ЖИВАЯ??!

Свершилось…

Венец моего творчества!

Итак, дамы и господа — мы этого дождались 🙂 Издательство наконец-то выпустили мою книгу!)
Ура, ура, УРААА!!!

Цена — символическая! Скачайте читалку, на устройство, и купите, не пожалейте ни денег, ни времени!

https://www.litmir.me/bd/?b=680402

Круговая тренировка бицепса

Завтра. Ориентировочно!

Здравствуйте!

Вот и пришло это самое завтра. Сегодня уже, ага!
Я, как и обещал вчера, снял видео, о своём методе тренировки бицепса.

Далее — комментарии автора. Без них никуда! Как говорится — ни туда и ни сюда, ага.
Один круг — один подход. В круге несколько подъёмов — двумя руками с супинацией кисти (выворачиваем её примерно до параллели полу), потом — поочерёдно, так же с супинацией (но уже меньшей). Следом — молоток. Одной рукой, или двумя — в принципе нет особой разницы! Я делаю и так и так.

В чём плюс? Развитие ВСЕГО бицепса — и внешней части, и внутренней, плюс развитие пика.

 У меня уже неделю болит пик на левом бицепсе... Сегодня размялся, собрался, и сделал видео! Я же обещал.
 БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! Круговая тренировка бицепса буквально разрывает на волоконца целевую мышцу, а именно - бицепс!

Усё!)

Часть один. Инсекто апокалипсис

Атака насекомых

Конец июня. Жара. Полдень.
Песчано-галечный берег широкой реки буквально усеян отдыхающими — мужчины, женщины, бабушки дедушки, дети.
— Васенька-а-а! — Стоящая на берегу немолодая очень полная женщина поднесла ладошки ко рту, сделав их рупором. — А ну-ка вылезай из воды! Губы-то глянь синие уже!
— Сейчас баб! — Мальчонка лет семи-восьми развернулся к ней. — Иду!
Бзыков было что-то очень много! Или слепней. Ну этих — мух наглых, которые начинают сильно грызть любого, кто подойдёт к воде. А в особенности купающихся. Они буквально облепили голову мальчонки, и тот нырнул у самого берега, чтобы они отстали.
Вынырнул через пол минуты, и ужаснулся — на берегу крики, визги, тучи бзыков, грызущих людей.
На месте его бабушки была огромная куча этих мух, пожирающих её тело — она потеряла сознание от боли.
…
— Да ты смотри чё они творят! — Мужик в годах, стоящий в меже меж грядок, прихлопнул очередного комара. — Лезут и лезут! Откуда они только берутся… — Шлёп ещё одного! Одну. — Время-то вроде ещё не вечер… Да и воды рядом нет.
— Вась — ты глянь только! — Его жена показала рукой вдаль, за забор.
С той стороны на дома летела огромная жужжащая живая туча — комары, мухи, бзыки, мошки. Жуки, летающие муравьи, и даже бабочки! И всё это живое облако направлялось в сторону посёлка…
— Ёшки-матрёшки… — Охнул дядь Вася. — А ну-ка в дом! Быстро!!!
Его жена торопливо засеменила в сторону дома — при весе в сто пятьдесят она не могла бегать.
— Соседи — все по домам!!! Посмотрите туда!!! — Дядя Вася показал рукой в сторону тучи. — Закрывайте наглухо двери, окна!!!
И он вслед за своей женой забежал в дом, закрывая все засовы.
— Что им нужно?? — Всхипывая, спросила она у мужа.
— Не знаю…
Из половых щелей полезли насекомые — мухи, комары, тараканы. Они попали внутрь через открытые отдушины — лето.
— СВЕТКА ТОПЧИ ИХ!!! — Зорал Василий, и сам принялся топтать букашек.
Да куда там! Растоптанных сразу закрывали десятки, сотни жужжащих, злобных, жаждущих крови насекомых. А жаждали они именно крови! Жену Василия уже облепили — сам он залез на чердак, и закрылся там.
— Да что за напасть! — Топча жуков, закричал он. — ЧТО ВАМ НАДО ТВАРИ!!!
Жуки-древоточцы прогрызли деревянную кровлю, и с крыши на голову Василию посыпались насекомые…
Из всех домов деревни доносились болезненные крики.
По всему миру это происходило — насекомые начали жрать людей.

Прошел день, после нападения насекомых на людей.
Место действия — кабинет совещаний, Пентагон.
— Доложить обстановку! — Бравый американский генерал обратился к присутствующим командирам.
— Товарищ генерал — насекомые объявили нам, людям, войну. По всему миру участились случаи нападения их на нас. Число жертв, на данный момент — около миллиона.
— Миллион за сутки??!
— Так точно товарищ генерал! И это только в США!
— Какие предприняты меры?
— Они застали нас врасплох…
Генерал заходил вдоль длинного стола из красного дерева.
— Слушай мою команду — насекомых жечь нещадно! Найдите этого, как его… Изобретателя. Который огнемёт изобрёл!
— Илона Маска?
— Его! Все огнемёты, что есть у него в наличии — изъять. Кстати — как обстановка в городах??
— Пока потише, товарищ генерал. Случаи нападения есть, но единичны. Смертельных — и того меньше.
— И найти место, откуда эти насекомые берутся! Найти, и разбомбить.

Чавкая, пятисантиметровые пауки вгрызались в плоть мёртвого ребёнка, перегрызая хелицерами тонкие сухожилия, которые лопались с мерзким чавканьем. Из рассечённой артерии струилась кровь — она сбежала почти уже вся, и просто сочилась.
— Дальше! — неслышимый голос неведомого командира, этой многоножной кровососущей армии, заставил паука оторваться от бездыханного тельца, и погнал его вперёд — туда, куда ушли-улетели остальные.
Туда, где виднелись строения.
Признаки «цивилизации».
Паук на бегу хищно щёлкнул хелицерами…

Вооруженные силы страны попытались было перетравить всех насекомых ядом — не помогло. На место погибших приходили-приползали-прилетали три новых особи. Более хищных, голодных до крови, смертельно опасных, и жизнеспособных. У учёных (всех учёных мира подняли по тревоге) аж создалось впечатление, что это сама матушка природа задалась целью сжить всех людей с лица Земли. Ведь за всё время этого инсекто-апокалипсиса не погибло ни одно животное. Только люди.
Появились совершенно новые особи — летающие ядовитые пауки; муравьи размером с кисть руки; термиты с очень прочными хелицерами — способными разгрызть даже бетон.
Также все насекомые существенно увеличились в размере — от двух, и до десятка раз. Стали живучее, агрессивнее, и кровожаднее.

За месяц человечество потеряло около четырёх миллиардов людей. Убитыми, сожранными, и растерзанными.
Катастрофа для человечества!
Планета взбунтовалась…
Выжили только люди в северных широтах. И правительства в бункерах. Богатые.

Одумайтесь…